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Bueno, pues continuando con el relato de la mayor hazaña triatlética de todos los tiempos, os dejé subiendo los 3.000 escalones que separan el agua (infierno) de la zona de transición a bicicleta (continuación del infierno).
De camino a por la bici seguía maldiciendo el día en que me apunté al triatlón. La gente animaba y aplaudía, pero a mi me daba igual. Iba con un careto de mala leche diciendo "pero a quien le puede gustar esto? ofú que panda de locos".
Aunque estaba enmoquetado el acceso a las bicis, hasta que llegas corres por cemento. Y ahí yo corriendo pisando todas las piedras que podía, sin dejarme ninguna atrás. Todo ello acrecentaba mis ganas de no hacer JAMAS nunca mas un put... triatlón.
De pronto, llegué a las bicis y me asaltó la duda "¿donde estan los dueños de las bicis que había ahí? Tío pues no lo habrás hecho tan mal". Bueno, llego a mi sitio y la bici tirada sobre la del tío de al lado, menos mal que no acepté la de mi vecino por que seguro se había llevado un rayón. Saludo a un conocido que estaba al lado y al mirar para abajo, tachaaaan... sangreee!!! el dedo gordo sangraba.
-¿pero que haces tu sangrando?. -le pregunto a mi dedo gordo.
- Pos mira so capullo, si en vez de haberme traido a este sitio lleno de astillas, ramitas, piedras y demás, me hubieras seguido metiendo en la piscinita del Gofit, pos no me habría puesto a sangrar.
Me quedo observandolo, y miro a mi alrededor. Veo a uno de la organización y sopeso la posibilidad de echarme a llorar y decirle que me pase un botiquin o incluso que venga la ambulancia, o también puedo pasar un kilo del apendice pulgar, y tirar pa'lante. Así que con voz firme y sincera me dirijo al dedo y le digo:
-Mira tu, so gordaco, sabes lo que te digo, que te acuestes, sangra lo que te de la gana que es que no tengo ganas ni de mosquearme, pasooooo de ti!!.- y me puse el calcetín, ale, ojos que no ven corazón que no siente.
Una vez ataviado con la camiseta al revés (gg= gran globerada), me cojo la bici y a por todas. Decido olvidarme de lo que ha pasado en el agua y ahora si, ahora siiiiiiiiiii, que os vais a enteraaaaaaar de quien es el Indurain y su bici rumana.
Tras pasar la zona de transición me monto en la bici y al dar la primera pedalada, se me sale la cadena (gg) delante de casi 10 ciclistas de aspecto semiprofesional con bicis cuyo valor económico no bajaba de los 10.000 leuros. Patético!!. Jurando en arameo, y a punto de coger la bici y tirarla por la presa, sin saber como se vuelve a colocar la cadena sola. Supongo que sería algún extra que traía mi bici y no lo sabía.
Bueeeeenoooo, venga ahora es la mía. Os vais a enterar pijillos del triatlón, que no es necesario tener makinorras para ganar un sector de bici. Y me pongo a bajar a todo trapo la cuesta, pasando a varios ciclistas. Ya en llano sigo pasando gente (UUUAAjajajaja, os voy a dar pal pelo paqueeeteeeessss!!!)... pero esto fue un espejismo y una sensación globeril, ya que si hubiera sido algo mas perspicaz me hubiera dado cuenta que a los que pasaba era por que se estaban colocando las zapatillas de ciclismo, y claro como el namber güan de los globertroters (o sea mi menda lerenda) no usaba de ese tipo de zapas, si no que se puso directamente las de correr y en los pedales llevo puntas pa que no se me salgan pos no tuve ese problema.
Eaaaaa, en escasos 200 metros meto todo el desarrollo de piñones, y tengo que tirar de plato grande. Dando pedales a saco, me empiezan a pasar algunos aviones supersónicos, "tío tu tranquilo, que esos son los que caeran mas pronto, no saben a quien están pasando". E intento subir la cadencia de pedaleo. Pero no da mas la bici, la pobre marcaba 40 km/h, pero los pedales iban locos, como cuando bajas una cuesta y por mucho que gires, no da mas. Y a todo esto, venga pasar gente... ummm!!?? esto no me está empezando a molar mucho....
Y venga pasar gente, y venga grupitos de 10-12 personas a tó trapo. Pero esto que eeeees???... Pero a donde vais so mamones??? sos quereis estar quietos y dejarme de adelantar que aquí el mákina soy yoooooo!!!! que he entrenado 3 días a la semana subiendo Assuan con mi compadre Victor charlando y descojonao de risa...
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| fotaca con mi compi Victor Lasarte después de una sesión matutina de bici y correr. Se puede observar lo destrozaos que estamos y lo impredecible del resultado posterior en el sector bici |
Uno me hizo saltar las pegatinas de la bici y otro me secó el bañador de una pasada, no es que pasara cerca, no, es que casi me pasa por encima del lomo. Joder, como le pega la peña a esto también!!!!. Ale, pues a dar pedales y llegar a Córdoba lo mas rápido posible... ÑEEEEEEEEOOOOOOOON!!!!... tío, que ha sido esooooo?? veinte pavos a to trapo... joder, pero cuantos me han pasao ya??? ofú, como me cabreis de verdad me paro y me lío a meter palos en las ruedas y vereis lo que es volar, so enteraooooos!!!!....
Y ya lo que me hizo estar a punto de pararme y tirar la bici en la cuneta y ponerme a caminar dirección a ningún lugar, fue cuando miré para atrás y vi... LA AMBULANCIA!!! no jodas, que soy el último??!!... me cagonsusmulaaaaaaaaaas!!! pero que paquetoide soy!!. A punto de ponerme a llorar cual maricona loca, me doy cuenta que era la ambulancia, pero no la que cerraba la carrera, si no que iba para adelante por alguna circunstancia....
Y mientras, venga pasarme peña... joer, me cagontó, pero "si tu ya me has pasao 2 veces, que estás de recochineo tío??? " , pa mi que este pavo está dando la vuelta en cada rotonda y me espera pa cachondearse de mi. "pues como saque el bote chinchetas te pongo las ruedas como la chaqueta un heavy, mamonaso!!"
De pronto, llegamos a la cuestaca de la subestación que está cerca de Rabanales. Y.... tachan tachan, adelanto a 2 megaguaissupertriatletas que no podían tirar para arriba... claro como yo subo la carretera de Assuan descojonao con mi compi Victor, pos soy un escalador experimentado. Ale, ahí lo llevais so flamencos!!.
Ya en la zona de avenida Libia se me pone al lado un rumanaco con una bici, la cual tenía enganchada un carrito en el que llevaba medio coche descuartizado, 3 somiers familiares, 6 metros de tubo de acero, una bañera esconchá, y parte de una cancela de un chalet de alguna zona cercana. Pues el peaso beserro tenía las piernas y los gemelos de Roberto Carlos (jugador del Real Madrid de principios del siglo XXI, famoso por sus piernacas). No tuve cojones de seguir su ritmo, "pero tíooooo, tu estás pa ganar esto, apuntate que ganas fijoooooo!!!!", jajaja.
Pasando calamidades y desperación, saludo a Roberto en el cruce con la Av. Barcelona. Y venga pasar gente... pero cuantos me han pasado ya???. Entramos en la zona de la Ribera. Precioso y emocionante, aunque me daba vergüenza que alguien me viera con el careto desompuesto y con las piernas dando pedales a mas todo poder.... Llegamos a la cuestaca del instituto de Seneca, y paso a otros 3 tíos. Tomaaaaa yaaa!!! no, si al final seré un makina...
Me pongo de pie, y meto todo lo que me queda, y enfilo camino al estadio, cruzando con gente corriendo a pie. Me agobio tela. "Paquetón, que eres un paquetón!!" me castigo yo solito... llego a la puerta del estadio y me bajo como los triatletas que veo en Youtube, casi me la pego, lo que me faltaba pa terminar de hacer el lila...
Bajo la cuesta de entrada camino a la pista, y por fin algo agradable: Mi mujer y mis niños dandome voces "vengaaaaaa papiiiiii, que no vas tan mal!!!" ... entonces, empiezo a sonreirles y me dirijo a ellos a darles un besito... y es cuando me doy cuenta de que es la primera sonrisa que esbozo desde que dieron la salida. No puede ser, si hay mas bicis que en la tienda de ciclos cabello??... ofu, habré llegao el ultimo... pero bueno, ahora os vais a enterar, llega lo mío, correr a pie. Llega el arma secreta, ahora me toca a mi, so listos....
continuará....
